20111207

The Pipi Connection

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On peut parler d’égalité salariale, de congé paternité, de parité et de phallocratie tant qu’on veut,
un problème restait encore en suspens.


Dans son immense injustice, Dame Nature a oublié de nous doter de cette arme fatale, permettant de se soulager à peu près partout, et tout le temps (le risque d’amende n’équivaudra jamais le risque de souillage des collants).

Heureusement, Dame Culture a créé P-mate (notez la poésie du terme: copain-pipi).

Un charmant petit cône en carton qu’avec tu peux faire pipi debout (et donc partout).
Mais, à l’instar de toute grande révolution technologique, P-mate arrive avec sa cohorte de questionnements existentiels.

Et le premier d’entre eux: une fois utilisé, que faire du petit cône plein?
Après d’intenses réflexions, la solution nous est apparue dans son auguste grandeur, il suffira de prendre un air gracieux et assuré, et de continuer de déambuler, cône en main, comme si c’était une flûte de champagne.
À la première occasion, le vider dans un bac à fleurs /un bac à glaçons /le verre d’un ennemi.
Si un importun posait trop de questions: lui tendre « c’est une vodka ukrainienne au foin de mammouth, c’est la nouvelle Grey Goose« …

Le second à trait au coût de cette accession à l’égalité toilettale.
Soit un pack de 5 P-mates à 2,99 euros, hors frais de livraison.
Un pipi avec ton nouveau copain coûte 0,598 euros.

Sachant que Dame Nature t’a dote en tant que femme d’un réservoir fort peu volumineux, ton ami devrait t’accompagner accomplir ton devoir, 8 fois par jour en moyenne, soit un total de 4,784 la journée et 1 747,356 euros par année d’amour avec le copain.

C’est bien ce qu’on nous dit à chaque fois.
Égalité salariale, congés maternité, parité, allocations, pipi…
en toutes choses, le féminisme coûte trop cher.
CQFD

En bonus, la chanson du Pmate!

Une vraie féministe avec des vraies revendications, des vraies prise de position et de vraies actions: sûrement un membre de La Barbe