Déclaré coupable


Maï Té

Rédacteur

STALKER L'AUTEUR

Sortie de la cuisse de Jupiter, j’ai passé mon enfance dorée dans une propriété grandiose encerclée de cyprès, avec mes parents, qui étaient des hippies qui croyaient à l’amour libre, mes deux grandes sœurs et des chèvres.

Après m’être essayée à la danse classique puis au saut à moto, je me suis intéressée à la photographie et, plus précisément à l’autoportrait, au cours d’une période ultra narcissique de mon existence. De plus, cette salope de puberté ayant finalement eu raison de mon corps sans forme de petite éthiopienne sous alimentée, il était temps pour moi de renoncer à une carrière de danseuse étoile.

J’ai donc commencé des études de photographie, durant lesquelles j’ai bu énormément d’alcool, pris énormément de drogue et, accessoirement, appris les techniques de développement argentique et numérique.

Après avoir obtenu mon diplôme avec les félicitations du jury pour un travail traitant des conditions de vie dans les prisons de femmes en Uruguay, j’ai décidé d’arrêter toute activité photographique rémunérée le jour où une photo du Rhin s’est vendue 3,14 millions d’euros.

 

Certains éléments de cette biographie sont totalement inventés, certains sont inexacts, d’autres sont vrais. Sauras-tu trouver où est la vérité?

wolvesanddogs.tumblr.com

ton nom: Maï Té
ton âge: j’ai décidé de m’arrêter à 27, comme Brian, Janis, Jimi, Jim, Kurt, et Amy
ta profession: dans mes rêves, je suis payée pour entreprendre des trucs que je ne finis pas
les circonstances mystérieuses entourant ta naissance: Je suis née le même jour que John Lennon. Coïncidence? Je ne pense pas.
les circonstances mystérieuses entourant ton décès: Mon entrée dans le club des 27
à l’école tu étais? Coiffée comme un vieux balai fatigué
à quoi te destinais-tu quand tu avais 7 ans? À épouser Luke Perry
pourquoi devrait-on coucher avec toi? Pour éviter de me poser une question aussi absurde
pourquoi devrait-on t’élire président du monde: Parce que je le vaut bien
si tu étais président du monde: Je démissionnerais
le pire truc que tu aies fait: Lire 50 Shades of Grey (en entier)
ta couleur préférée: Orange (is The New Black)
ta personne préférée: Garfi! c’est un chat mais je m’en fous
ce que tu préfère manger: des spaghettis, avec juste une fourchette comme couvert
ce que tu voudrais devenir: Moi en mieux
ton geste beauté: Boire et fumer
si tu étais une princesse Disney: Je me suiciderais
ton plan biture: les karaokés cheapos
si tu étais un action man: je passerais mes journées à défoncer cette conne de Barbie


Ses Méfaits

(par ordre antéchronologique)

cool-mom

Maman dans l’air du temps, blogueuse et épanouie #itmom

Elles s’appellent Mimi, Colombe ou Daniela. Elles sont mannequins, décoratrices, bloggeuses ou simplement « mamans à plein temps ». Bonniches souriantes, mères attentionnées, un peu cochonnes avec monsieur quand il faut et consommatrices hors pair, elles incarnent le #itmom, comprenez « les mamans cool d’aujourd’hui ».

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Le mauvais goût, nouvel Eldorado de la Hype?

Pour appartenir à une famille d’individus, il faut avant tout que celle-ci se distingue du lot. Mais comment faire quand la majorité commence à s’approprier les codes censés élaborer cette distinction et que la terre entière s’est mise à porter une barbe, des lunettes à montures épaisses et des nœuds papillons?

divinity

It-Girl à quoi sers-tu?

It-bags, it-shoes, it-hats, it-girls… les magazines féminins au ton condescendant en raffolent, en usent et en abusent histoire de refourguer plus aisément leurs fameux « must-have » à leurs acheteuses lobotomisées.
Focus sur un phénomène loin d’être né de la dernière saison de Secret Story.

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« Do & Don’t » premier rencard

Pourquoi tu stresses ? c’est ton entretien d’embauche? Ta défense de mémoire? Tu passes le permis? Ah non, t’as rencard! Putain ma pauvre…
Attends, va voir sur internet, je suis sûre que tu trouveras plein de bons filons pour être plus en confiance!