Diagnostique
20120623
Comprendre un test de personnalité
Entre deux patients et dans des moments de légère déshérence,
il m’arrive de vouloir comprendre la vie, la mienne ou celle des autres.
Et pour cela il n’y a en général qu’une seule solution fiable en ce bas monde : les tests de personnalité de ELLE.fr
Pour mémoire, ELLE se targue d’être le premier hebdomadaire féminin de France.
Bien, bien, bien…
Le problème c’est que ce n’est pas très compréhensible. En effet, le langage est aussi complexe qu’une petite annonce de « Jf 45a sensuelle cherche homme ayant réussi » (c'est-à-dire femme divorcée et seins tombants cherche compte en banque pour payer son loyer) ou qu’une annonce de location « bel espace, idéal jeune couple » (cage à lapin pour couple de hamster pas trop gourmands »)
Au hasard et de manière tout à fait impartial, tentons ce test:
Maitrisez-vous les codes de l’infidélité ?
ou Docteur dois-je tout dire à tout le monde y compris à mon poisson rouge, car il ne sait pas fermer la bouche celui là ?
ou comment te faire croire que si tu maitrises c’est que tu as passé ton permis « d’infidèle » — en effet, il est bien connu que lorsqu’on est une dinde néophyte parce qu’on ne connais PAS les code darling on ne peut pas être infidèle, on a juste le droit de faire des macarons à la fraise en lisant Elle —.
Attention, c’est parti (avec la traduction s'il vous plaît).
1) Tu es une folle psychorigique sclérosé par le mythe de c’est l’homme « qui doit dire je t’aime le premier car sinon ça veut dire qu’il est méchant, très très méchant et qu’il va te quitter »
2) tes amies sont des idiotes, tu mérites de mourir étouffée par tes macarons
3) tu MENS, tu as 14 ans et tu devrais être en train de réviser ton brevet
La question est donc sans intérêt, sauf peut être cette comparaison « écarlate = coup de soleil » pleine de richesse et de recherche stylistique qui a sûrement value à sa rédactrice de brûlantes félicitations (vous la sentez la métaphore filée là) de la Rédac Chef !
1) Un portable s’est méchant et indiscipliné et en plus ça cafte… surtout au mari qui se trouve par le PLUS GRAND des hasard être un jaloux compulsif qui consulte les textos envoyés par le discret destinataire « Mon amant à moi LOL »
2) Il y a un truc à creuser là, on sent qu’on tient le bon bout…
3) Rappel des faits : ton portable est un sale cafteur, ton mec un jaloux et tu décide de te préoccuper du raccordement de tes fringues et ton maquillage… Perso, je pencherais pour un autre raccordement, celui de tes neurones, mais cela n’engage que moi.
1) …Et de toute manière tu n’as plus de boulot, donc le problème est résolu
2) Tu as raison, cela te feras une super anecdote à raconter à ta conseillère Pôle Emploi, tu verras, elle va adorer ton humour, cela fera avancer ton dossier d’allocation…
3) Tu es paranoïaque, la stagiaire n’a pas le temps, elle est sur FACEBOOK pour prévenir sa mère, son ex et tous ses amis…
1) tu couches avec ton patron / ton subordonné / ton collègue / le livreur de sushi
2) ton amant ne te reconnaîtra donc pas et tu vas crever un pneu et tu coucheras alors avec le dépanneur
3) ton amant vit donc dans une yourte au milieu du désert mongol, tu ne croiseras personne (les poneys ne comptent pas)
1) Ou alors il suffit juste de ne PAS utiliser le compte commun
2) Chez ELLE, on est infidèle mais responsable, c’est important au niveau de l’image marketing
3) De toute manière si tu ne te maquilles pas, tu n’es pas une VRAIE femme et tu ne seras qu’une vieille peau condamnée à être fidèle. Mes condoléances.
1) Taux de crédibilité 100% sauf si tu es caissière ou astronaute
2) Taux de crédibilité 50 % si tu n’as pas de sœur, mais avec un peu de chance ton mec en a tellement rien à faire de ta famille qu’il ne le sait plus.
Taux de crédibilité de 0% si ton mec couche avec ta sœur
Taux de crédibilité de 100% si ton mec couche avec le mec de ta soeur
3) Taux de crédibilité 500% si tu es internée, tu es persuadée que ton psy est ton amant et que le brancardier est ton mec
1) L’erreur la plus grossière étant d’être en couple avec un mec qui s’appelle Paul-Emmanuel et de coucher avec Gonzales
2) L’erreur étant surtout la photo en porte jarretelles avec oreille de lapin
3) Aucun problème, c’est la famille on partage tout (cf question 7, réponse 2)
1) 2) 3) des tests de ELLE, effets secondaires grave tel que idiotie aigüe et rire de dindes
1) attrape la grippe, c’est plus efficace niveau frisson
2) essaye l’accro-branches, niveau challenge c’est bien aussi
3) ton partenaire pense la même chose, d’ailleurs, il trouve que c’est beaucoup moins plan plan avec ta sœur…
C’est donc fébrile que l’on termine le test et mon résutlat est à la hauteur de espérances :je suis un mélange subtil de 2 profils :
Traduction : ATTENTION, BUG du site de test ELLE, une utilisatrice vient de donner des réponses incohérentes, elle ne rentre pas dans les cases, il existe des profils mixtes, mon Dieu, il faut supprimer cette utilisatrice où il y a un risque que tous les tests, les magazines féminins et le gloss à la fraise disparaissent.
Nous vivons une époque formidable…
Bien, bien, bien…
Le problème c’est que ce n’est pas très compréhensible. En effet, le langage est aussi complexe qu’une petite annonce de « Jf 45a sensuelle cherche homme ayant réussi » (c'est-à-dire femme divorcée et seins tombants cherche compte en banque pour payer son loyer) ou qu’une annonce de location « bel espace, idéal jeune couple » (cage à lapin pour couple de hamster pas trop gourmands »)
Au hasard et de manière tout à fait impartial, tentons ce test:
Maitrisez-vous les codes de l’infidélité ?
ou Docteur dois-je tout dire à tout le monde y compris à mon poisson rouge, car il ne sait pas fermer la bouche celui là ?
ou comment te faire croire que si tu maitrises c’est que tu as passé ton permis « d’infidèle » — en effet, il est bien connu que lorsqu’on est une dinde néophyte parce qu’on ne connais PAS les code darling on ne peut pas être infidèle, on a juste le droit de faire des macarons à la fraise en lisant Elle —.
Attention, c’est parti (avec la traduction s'il vous plaît).
1) Tu es une folle psychorigique sclérosé par le mythe de c’est l’homme « qui doit dire je t’aime le premier car sinon ça veut dire qu’il est méchant, très très méchant et qu’il va te quitter »
2) tes amies sont des idiotes, tu mérites de mourir étouffée par tes macarons
3) tu MENS, tu as 14 ans et tu devrais être en train de réviser ton brevet
La question est donc sans intérêt, sauf peut être cette comparaison « écarlate = coup de soleil » pleine de richesse et de recherche stylistique qui a sûrement value à sa rédactrice de brûlantes félicitations (vous la sentez la métaphore filée là) de la Rédac Chef !
1) Un portable s’est méchant et indiscipliné et en plus ça cafte… surtout au mari qui se trouve par le PLUS GRAND des hasard être un jaloux compulsif qui consulte les textos envoyés par le discret destinataire « Mon amant à moi LOL »
2) Il y a un truc à creuser là, on sent qu’on tient le bon bout…
3) Rappel des faits : ton portable est un sale cafteur, ton mec un jaloux et tu décide de te préoccuper du raccordement de tes fringues et ton maquillage… Perso, je pencherais pour un autre raccordement, celui de tes neurones, mais cela n’engage que moi.
1) …Et de toute manière tu n’as plus de boulot, donc le problème est résolu
2) Tu as raison, cela te feras une super anecdote à raconter à ta conseillère Pôle Emploi, tu verras, elle va adorer ton humour, cela fera avancer ton dossier d’allocation…
3) Tu es paranoïaque, la stagiaire n’a pas le temps, elle est sur FACEBOOK pour prévenir sa mère, son ex et tous ses amis…
1) tu couches avec ton patron / ton subordonné / ton collègue / le livreur de sushi
2) ton amant ne te reconnaîtra donc pas et tu vas crever un pneu et tu coucheras alors avec le dépanneur
3) ton amant vit donc dans une yourte au milieu du désert mongol, tu ne croiseras personne (les poneys ne comptent pas)
1) Ou alors il suffit juste de ne PAS utiliser le compte commun
2) Chez ELLE, on est infidèle mais responsable, c’est important au niveau de l’image marketing
3) De toute manière si tu ne te maquilles pas, tu n’es pas une VRAIE femme et tu ne seras qu’une vieille peau condamnée à être fidèle. Mes condoléances.
1) Taux de crédibilité 100% sauf si tu es caissière ou astronaute
2) Taux de crédibilité 50 % si tu n’as pas de sœur, mais avec un peu de chance ton mec en a tellement rien à faire de ta famille qu’il ne le sait plus.
Taux de crédibilité de 0% si ton mec couche avec ta sœur
Taux de crédibilité de 100% si ton mec couche avec le mec de ta soeur
3) Taux de crédibilité 500% si tu es internée, tu es persuadée que ton psy est ton amant et que le brancardier est ton mec
1) L’erreur la plus grossière étant d’être en couple avec un mec qui s’appelle Paul-Emmanuel et de coucher avec Gonzales
2) L’erreur étant surtout la photo en porte jarretelles avec oreille de lapin
3) Aucun problème, c’est la famille on partage tout (cf question 7, réponse 2)
1) 2) 3) des tests de ELLE, effets secondaires grave tel que idiotie aigüe et rire de dindes
1) attrape la grippe, c’est plus efficace niveau frisson
2) essaye l’accro-branches, niveau challenge c’est bien aussi
3) ton partenaire pense la même chose, d’ailleurs, il trouve que c’est beaucoup moins plan plan avec ta sœur…
C’est donc fébrile que l’on termine le test et mon résutlat est à la hauteur de espérances :je suis un mélange subtil de 2 profils :
VOUS ETES INCOLLABLE SUR LES REGLES A RESPECTER !
et
VOUS VOUS FERIEZ GRILLER EN MOINS DE CINQ MINUTES !
Traduction : ATTENTION, BUG du site de test ELLE, une utilisatrice vient de donner des réponses incohérentes, elle ne rentre pas dans les cases, il existe des profils mixtes, mon Dieu, il faut supprimer cette utilisatrice où il y a un risque que tous les tests, les magazines féminins et le gloss à la fraise disparaissent.
Nous vivons une époque formidable…