Donc je vais vous parler d’anti-hygiénisme.
D’abord un petit rappel des faits. Au début l’Homme mourrait. La femme aussi d’ailleurs, mais ça on y peut pas grand chose. L’ Homme mourrait de boire de l’eau fétide, d’attraper des maladies, de rentrer dans des platanes en négociant mal ses virages et de cancers des voies respiratoires, qui  ne l’étaient plus tellement, de fait.

Et puis un matin, vers neuf heures, on s’est dit que tout cela n’était pas inéluctable, qu’en se brossant les dents, le pénis et les mains, qu’en évitant de cracher par terre et dans le dos des petits camarades, qu’en limitant sa consommation de goudron, et qu’en buvant avec mode et ration, on pourrait peut-être limiter la casse et la mortalité.

Et bien, croyez-le, croyez-le pas, rapidement les gens attrapèrent moins la mort. En tout cas moins vite, et de façon moins grave. Les chercheurs, les scientifiques et les communiqués du ministère de la santé, des sports et de l'identité nationale nous avait sauvé de la vie. Vous pouvez imaginer comme les gens furent heureux, comme on s'empressa d'élever des stèles à la gloire des radars, des préservatifs et des alcootests, comme les panneaux d'interdiction de fumer furent vénérés et la bagnole honnie. Que nenni! La révolte gronda et de tout les milieux, du populaire populiste à l'élite illettrée (ou l'inverse, je ne sais plus très bien en ces heures d'ouverture) une seule et même protestation émergea  « on a plus le droit de rouler peinard, on a plus le droit de boire du pinard, on peut même plus se rouler de pétard, on nous emmerde même au plumard, ces cons qui nous gouvernent, ce sont vraiment des... » hygiénistes, évidemment!  

Et l'hygiénisme, c'est pas bien.

L'hygiénisme, c'est Adolf Hitler, c'est le Meilleur des Mondes, c'est le fascisme biologique de Foucault. Bref, on nous vole notre liberté et c'est pas du juste parce que quand même, on paye nos impôts, et que si on veut mourir plus jeune, on fait ce qu'on veut et qu'en plus, on aura bien vécu, pas comme ces bouffeurs de tofu à vélo qui nous emmerdent avec leur feng-shui!

Poussons alors la révolte un peu plus loin et libérons les millions d'enfants obligés de se laver les mains avant de passer à table ou de se brosser les dents avant d'aller se coucher ou de couper les ongles alors qu'ils voudraient « faire de la guitare comme mon copain Jason qui joue super bien du Raphaël sur les quais de Seine, et qu'on a pas le droit, alors qu'on embête personne, et que si les riverains, ils sont pas content, avec la thune qu'ils ont, ils pourraient s'installer ailleurs, en Suisse par exemple, non mais! »
Qu'est-ce que c'est que cette société qui nous protège tout le temps!
Et puis d'abord, si je veux pas mettre une petite laine pour sortir, tu ne m'y obligeras pas, c'est pas par ce qu'on est marié que tu as des droits sur moi, mon corps c'est mon corps, tu dois me respecter...  
Vous avez remarqué, je l'imagine comme moi avec étonnement, comment ceux qui reprochent à la société d'être trop maternante en les infantilisant réagissent à leur tour comme des gamins. Mais nous, c'est pas pareil, et puis Claude Allègre nous l'a bien expliqué, la vitesse au volant, ça permet d'aller plus vite, la cigarette après l'amour, ça compte pas, et un verre de vin ça tonifie la femme enceinte.

Pour finir, un petit argumentaire pour clouer le bec aux hygiénistes de tout poil.

L'hygiéniste : Votre mode de vie aggrave le trou de la Sécurité Sociale.
Réponse : Ta gueule, sale démago...

L'hygiéniste : Votre conduite rejaillit sur le bien-être de vos enfants.
Réponse: Ta gueule, sale moraliste...

L'hygiéniste : En agissant ainsi, vous mettez en danger votre entourage.
Réponse: Ta gueule, sale frustré...

Et enfin, l'hygiéniste : Votre conduite oscille entre l'immoralité et l'égoïsme.
Réponse: Et mon poing dans ta gueule, il te fait osciller, connard?

La semaine prochaine, je vous expliquerais comment les déchets nucléaires favorisent le développement durable.