Présente pour la première fois au festival de Cannes, je m'imaginais vivre un american dream de la décadence sur la côte méditerranéenne. Un endroit où l'air marin s'allierait à l'amour du cinéma pour donner des ailes aux videurs de boîtes de nuit et faire voltiger les cartons d'invitation. Une sorte de colo pour fétichistes de l'image où pêche à l'info rime avec petit four et talons vernis. Il n'en fût rien. Mais aussi navrée que je le suis de ne pouvoir vous livrer ces indiscrétions de stars, c'est l'occasion de m'adonner à une petite étude du système cannois depuis la file d'attente.

Pendant 10 jours le long de la plage, pavillons et autres clubs éphémères s'élèvent pour faire du cinéphile un esclave en smoking.

Si le festival accrédite 30 000 professionnels environ chaque année, ce badge donne accès aux projections mais à aucune soirée. La ville entière se privatise, au point que boire un verre s'avère difficile. After show et plages privées sont réservées aux célébrités et détenteurs d'invitations dont l'obtention est un sport.

Parmi tous les conseils qui m'ont été proférés pour passer une bonne soirée à Cannes, je ne vous ai gardé que le meilleur, illustré ici:

FAIS COMME FREDERIC MITTERRAND

 "Bonjour je n'ai pas d'invitation mais j'ai très envie de dire bonjour à Sharon Stone avant de rentrer à Paris demain matin"

Cette technique apparemment efficace, m'a été soufflée par Frédéric Mitterrand dans son livre "Le Festival de Cannes". J'y croyais jusqu'à ce que j'arrive au chapitre 10 dans lequel il confie ses nuits de sexe avec Brad Pitt au Carlton. Cet épisode mettant en lumière la schizophrénie du personnage, il remet légèrement en cause la crédibilité de sa technique mais mérite tout du moins d'être cité. Il reflète en effet le syndrôme du "je vais au trop au cinéma" dont souffre le neveu de François Mitterrand.

LES SOIREES C'EST PLUS CE QUE C'ETAIT DE TOUTE FAÇON

Il semblerait que faire la fête à Cannes ne vaille plus le coup. Certaines soirées ont fait payer les consommations. Un mini tremblement de terre vu le prix du cocktail. Un couvre-feu à 2 heures du matin a également été imposé à cause du voisinage. Les Cannois auraient-ils perdu le sens de l'humour (ou du glamour)? On comprend. C'est un mal pour un bien car jamais on aura vu autant de journalistes aux projections de 8h30 du matin. Ces affirmations sont néanmoins à mettre en perspective avec les récits de soirée des Inrockuptibles.

CHANGE DE TÊTE

Muni d'une invitation, il arrive que le videur ne vous laisse pas rentrer pour délit de sale gueule. Cette démonstration odieuse de superficialité ne m'est pas arrivée à moi, mais à deux Bulgares, sans doute femmes d'hommes d'affaires, que l'homme a jugé trop grosses et trop moches. "Y a des mesures de sécurité, on ne peut pas laisser rentrer trop de personnes" leur dit le videur. Pendant ce temps-là, il continue à claquer la bise à des starlettes en leur ouvrant le précieux cordon rouge. Outrées, les femmes sont même allées jusqu'à retrouver le mail dans leur téléphone mais rien à faire, on ne rigole pas avec la sécurité.

VENDS TOI

Désargentée et prête à tout pour mon papier, j'ai eu l'idée de proposer mes services au patron du Petit Majestic, bar PMU mythique du centre Cannes où se finissent de nombreuses soirées arrosées. Jugeant 14 euros de l'heure comme honnête pour la saison, j'ai donc proposé de travailler 30 minutes au bar contre un whisky coca à 7 euros. Par pitié ou par admiration, le gérant a accepté sans même me confier son tablier. Une technique que je valide donc et que j'ai l'intention d'employer prochainement à Paris.

APPRENDS LE NEERLANDAIS

Mon autre heure de gloire, je la dois tout de même à mes connaissances en néerlandais. Coup de chance, cette année pour la première fois depuis 1975, ils ont un film en compétition. La sphère des journalistes et acteurs néerlandais n'étant pas grande, je me procure facilement un passe-droit pour la soirée show case. A l'intérieur, une ribambelle de géants vus à la télé lors de nombreux passages à Amsterdam dansent sur des fauteuils en cuir blanc. Dank u wel! De quoi finir en beauté au rosé.

Technique qui marche aussi avec le bulgare, le slovène et le cambodgien.

Désormais informés des enjeux de la Croisette, vous pouvez tenter votre chance l'année prochaine. Obtenir une accréditation n'est d'ailleurs pas la chose la plus difficile dès lors que vous êtes ouvreuse dans un cinéma, prof, étudiants ou pote avec un ingé son. Pour le reste, souvenez-vous de ces bons conseils!